中高年の引きこもり問題の心理セラピストの動画を見てたら、中学時代優等生で進学校の高校に入ったら劣等生になって人に誇れなくなった途端否定されるパターンって出てて、私じゃーんと思いました。そういう人は親への恨みから家庭内暴力に至りやすい。引きこもっても仕方ないという同情的な感じで解説されていました。
高校時代が一番対人恐怖ひどかった。体が後ろ斜めに引っ張られるように常に重い。常に人に監視されてるような気がする（被害妄想） 声が出ない。それで文武両道のハツラツ進学校だったので、つらかった。この症状が出てるのに、成績優秀を維持できない落ちこぼれになっちゃうし。
本音いったとたん父親に「家出てけ」言われるし「寄生虫」（これが一番ここに書きたくないくらい言われたくなかった）言われたし。その頃やってたブログは盗み見されるし（腐女子バリバリのやつ） ニヤニヤしながらこっち見んなマジ嫌。母親にも「一緒にいても楽しくなかった」とか言われるし。
社会的に評価されてるうちはいいんだけど、そうじゃなくなったら拒絶される。いってることに従ってられるうちはいいんだけど。プレッシャーに弱いのと人の期待が重い。
高校時代の私、何重にも症状出てるけど、飄々として誰にも気付かれなかった。誰か見抜いて助けて欲しかった、っていうのが、今の私の心にまだある。
両親、一発でもぶん殴ればよかった。良心が止めたけど。長女の私スケープゴートにして、妹たちも本当に嫌いだわ。もう少し適正に育てていただければここまで怖さと不安に支配された人生にならなかった、もう少し人生を謳歌できた、という怨念で親のせいだと思ってしまっている。
能力が高い方がいいとか、利用価値が高い方がいい、知識がある方がいいとか、人に認められた方がいい、とか、私今でもそう思っているよね。現実の自分を認めろっつってもよ～内的動機とか好きなものを見つけろとか、そんな簡単に見つからん。
過去の未消化の感情が未解決の問題が今でも噴出してくるのはわかるんだけど、消化しきるなんて無理じゃね。自己分析だと、限界あるのかな、カウンセリングも考えてるけど、カウンセリング昔、嘲笑された経験があって。しゃくにさわったんだろうけど。
まともな人間関係を築けない、みたいな言説を目にするのが一番つらいのよ。確かに誰も信頼したことないけど、そーいうこともあるよ～ 人間関係は運の要素あるよ。お前そんな豊かな人生おくっているのか？ 胸張れる人の方がうさんくさい。
